Siguiendo con los juguetes, claro no tan caro con el R2D2 proyector, esta el NEOCUBE un grupo de bolitas o balines magnéticos con el que podemos jugar y desestresarnos creando diferentes formas... creo que miles de formas.
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Ladies and Gentleman desde la Salida Alternativa nos envía el fiel visitante de MSB el Señor Galcidess este meme "mi primera vez"
Estaba yo en la mansión Playboy fumandome un puro con Hugh Hefner, con una conejita en cada pierna, nos disponíamos a bañarnos en la gruta de la piscina, cuando escuche a lo lejos a mi madre que decía ¡¡¡MSB lo llaman por teléfono!!!! puta era un sueño!!!
Era un compa para ir por unas birras, por cierto unas de las primeras birras porque estaba en cuarto del cole :p . Ya en el bar nos sentamos en una mesa eramos cuatro compas, en la mesa de la par estaban 2 chavalas una de ellas me tiraba miradillas picaras, y los compas de alboroteros me dijeron ¡que playo entrele! después de 2 birrillas el mae agarro valor y ahí iba MBS como el más valiente, para no hacer muy largo el relato, ahí nos pegamos uno besillos e intercambiamos numeros.
A la mañana siguiente la llame, hablamos poco... ella me pregunto que iba a hacer en la noche le dije que iba a acompañar a un compa que estaba solo en la casa, y me dijo que si podía llegar con una amiga.
Hable con mi amigo y me dijo "MSB eso ni se pregunta... digale que sí". Faltando una hora para pacto satánico acordado en la casa de mi compa, me llamo la chavala y me dijo que la amiga no podía llegar :s que cagada ahora que hago con mi compa y dueño de la casa?
Le explique que la amiga no iba a poder venir, el mae me dijo di mae quedese ud en la casa, y yo jalo (eso si es un amigo :P).
Cuando ella llego a la casa, todo lo que por mi mente pasaba hasta ese momento, se bloqueo el miedo me ganó, y me di cuenta que ella era jugada, y yo un joven sin experiencia que solo quería tocar la gloria. Nos pegamos unos Kiss, ella me quito la camisa y luego cuando me di cuenta estabamos en el cuarto sin ropa y yo un poco asustado me deje llevar por la experiencia de esa chavala.
Las reglas para los que tengan el gusto de realizar la vara.
-Nominar a 3 bloggers
-No usar nombres, identidades protegidas.
-Hombres abstenerse de exageraciones y rajonadas.
-Mujeres abstenerse de "mojigatadas"
Tratando de poner material solo bueno, me encontre con esto que me enviaron al correo, es un amplio estudio sobre mitos y verdades del PEDO o flatulencia.
Créditos para el autor!!!
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo,¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?¿O qué es lo que en realidad pasó?Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Algunos lo van a entender al 100% otr@s tal vez mas jovenes van a decir que diablos es eso!!
Este monologo me habia llegado hace unos días al correo, y la verdad esta solo bueno, ahora me llego en la versión youtube. Es que ahora todo lo quieren ver y escuchar por por youtube!!! verdad Cantinero
Voy jaleas tuanis!!!
Quiere desestresarse? ese jueguillo está genial, a simple vista parece fácil, se trata de mover el block con las fechas (←↑↓→)y hacer que caiga por el agujero ó cuadro faltante en la superficie y así poder avanzar.
Intentenlo y me cuentan que tal esta.
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