Frases celebres blogger 2008

Ya pa' cerrar el año les dejo un post donde intente recopilar las frases graciosas que algunos inventaron otras no sé si las habían leído en alguna parte del ciberespacio, en fin las frases las copie en este post que tiene mucho tiempo de estar guardado tal vez sea bueno recordar los buenos momentos y olvidar las broncas en estos día de festividad. Por diversos motivos no pude poner algunos que había leído y quise poner pero ni modo se quedaron por fuera, así que si tiene alguno que aportar adelante dele sin miedo...



Mae, su pagina parece un sitio porno checoslovaco! solo anuncios!!! El cantinero


Cada molecula de su cuerpo es rosadita!! H3dicho


Me gané un condon comestible... habrá que probarlo (pobrecita yo) Perfecta Cabrona


El amor no produce fidelidad sino respeto. Perfecta Cabrona


hasta se me paran los pelillos del sobaco. UAS


"Una buena negociación es mejor que un orgasmo" Perfecta cabrona.


cuando Chaves, su compañera sentimental Albino Vargas. Chamuko


...esos pseudo artistas comunistoides de la UCR. Silo o amigo


Locutor de Tienda. Culé


lo importante es llegar con el orto intacto. El burro


Es tarde? Depende de quien tenga el reloj! La mula


Odio la frase "solo la puntita" Josefina la ballena.


¿Y la leche de dónde sale? Del culo de la vaca. sobrina de meli y Jaguar


"despues de esa vara decidi que el mae era fan de mi blog" nitos


algún día seré una hermosa mariposa de colores. UAS


El culo es como un bus… en el cual uno monta a quien le de la gana. "Compa" de Silo


pero q pasa cuando alguien tiene el culo mechudo??? Josefina la Ballena.


lo qe el mundo necesitaba, una guia para lavarse el culo. Sias boli


! la compu de teros debe tener luces y sirenas sonando avisando que hubo un nuevo post! Amorexia


"Me parece que la vida es muy corta para perder el tiempo odiando." Andres dele pedal


"mae yo tengo que emborrachar a mi cabra para cojermela…" Bang gan compa del Burro.


no ha visto tu culo esta parkiado? ( jurr ass is park ) El Burro


Por cierto, nunca he fumado, mi vicio es la jama! Terox


en mi cuarto ya no huele a humo solo a patas. Me escupo el ass


a mi que siempre ando de negro y mechudo me siguen en todo lado, ya me acostumbre Amorexia.


se nos olvidó lo que somos... Mele obro.


El ser humano es un ser curioso que tiende a apropiarse de lo que no es suyo... Heroe anonimo.


"aquí uno sin ingles no es nada y con ingles es nothing." Mike compa del Burro


La velocidad de derroche del aguinaldo es inversamente proporcional al tamaño del mismo. Julio Cordoba.


La gente solo se interesa en los números y se olvida de lo mas importante: Darle calidad a su blog. Heidy


Pedir todavia es Gratis!!!! Josefina la ballena.


sacados de un video de daddy yankee. Kagosavampire


LOS COMPAS NO TIENEN PANOCHA Y LAS AMIGAS NO LO PRESTAN!!!! Melco

Feliz Navidad a todos!!!

Gracias por las visitas y comentarios en este 2008

Robot Baterista

Es obvio que un baterista en un grupo es de los que más desgaste físico requiere, más si se trata del rock o metal donde la batería es pieza fundamental. Habrá sido esto motivo para crear un robot que toque la batería? Ojo a las bailarinas de tarina...

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Interactuando con el Delfin

Ni en los delfines se puede confiar... ellos actúan de acuerdo a los que su entrenador les dice que haga, todo por obtener un poco de comida...

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La pagina más fea del mundo

En blog de Nitos se habló si era posible que la página de Carlos Francisco Echeverría se llevara el galardón por ser la pagina más fea del mundo.

Mi humilde opinión no es una pagina fea, simplemente fue EXCESO de VERDE, en fin... que sé yo de diseño? nada! Pero la pagina con el peor diseño por ende la más fea del mundo es Haven Works, la pagina esta llena de columnas, iconos, casi un link cada pixel jeje

A continuación el peor diseño para una pagina Web





Puede hacer clic en la imagen para visitarla y salir con migraña...

Imperial en Beijin SOLO BUENO

La Cerveza de Costa Rica es Imperial

Eddie Vedder toma Imperial

Imagen tomada de FCR

Loco por los títeres

Posesión demoníaca? miedo, terror, parte de los miedos infantiles, llamelo como usted quiera, pero esta función de titeres dura más de media hora este niño se iba a volver loco...

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Los Hamsters que necesita el ICE

Con la crisis Económica y los "supuestos" apagones que anuncia el ICE con unos cientos de miles de bichillos como estos podemos hacer algo...

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Qué velocidad!

Luche por alcanzar sus metas

Sin importar las adversidades, debemos luchar por alcanzar muestras metas, aunque eso requiera o no un esfuerzo extra...

Sobre todo sin importar lo que los demás piensen...

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Un ejemplo de lucha y coraje

El mono que roba gallinas

La posición de la escalera según el Kamasutra

Ud. en un ascensor con una linda Dama, el ascensor se detiene "accidentalmente" ella se suelta el cabello, saca su blusa de la falda, desabotona la misma... que haría? La posición de la escalera?

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Idea para un Regalo de Navidad

Aproveche $3.550.00 por tiempo limitado!!!

WTF!!!

Rótulos Camotes

Rótulos camotes, locos, incomprensibles, sin sentido los hay por todas partes, algunos los notamos a simple vista otros hasta que lo analizamos bien, algunos graciosos otros lo que provoca es cólera ¬¬
Aquí le dejo unos poco que tal vez no han visto y están divertidos....





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Otra compilación que hizo JGM Haciendo Feo

Becerro con forma Humana o Alien???

Curioso esta este becerro con una figura muy particular, simular a la de un bebe humano, nacido en Tailandia. No se si el grado de descomposición que presenta el animal hizo que alterara la forma de su cuerpo hasta llegar a parecer un feto y por eso es adorado con la idea de que puede ser un Alienígena.



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Receta para una hamburguesa gigante

Ingredientes:
2 kilos de chuletas de cerdo.
3 huevos.
Una botella de mayonesa.
Una botella de salsa de tomate.
Una botella de mostaza.
Un kilo de cebolla.
Un kilo de tomate.
Una lechuga entera.
Un kilo de queso.
Medio kilo de masa.
Un kilo de carne.
(Para una persona)



Preparación...

Lo más cerdo que he visto en los últimos días.

Tranquilo paseo en cleta

Presten atención a la música del video, y me dicen que parece?

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Descargar Ubuntu 8.10 Intrepid Ibex

Damas y cabelleros, computines ya se puede descargar la tan esperada versión oficial del Intrepid Ibex versión 8.10 esta disponible en sus Distros más usados Ubuntu, kubuntu, Edubuntu, con la opción de escoger para PC o Server por supuesto. Es la oportunidad de conocer un poco más para los que ya hemos usado las versiones anteriores ó para empezar a utilizarlo los que aun no se animan a instalarlo. No pierda la oportunidad de utilizar un sistema operativo de gran potencial completamente gratis y descarguelo de acá ubuntu Ahora si tiene una conección lenta, pero es una persona pasiente puede pedirlos y en aproximadamente 22 días a un mes estaran en la puerta de su casa sin pagar un solo dolar $

Para pedir el Intrepid Ibex en su distro favorito:
Ubuntu
Kubuntu
Edubuntu

Diario de un perro

La expresión "Sea perro" tiene su explicación con este dario de un perro, me gusto y lo comparto con ustedes.



1ª. semana. Hoy cumplí una semana de nacido. ¡Que alegría haber llegado a este mundo!!!

1ºmes. Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

2 meses. Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos, me dijo adiós, como esperando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo había hecho...

4 meses. He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo los muerdo jugando.

5 meses. Hoy me regañaron, mi ama se molestó porque me hice " pipí" adentro de la casa... pero nunca me habían dicho dónde debía hacerlo.
Además, duermo en el dormitorio y... ¡Ya no me aguantaba!!!

8 meses. Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido... Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho... Cuando están comiendo me convidan, el patio es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los lobos cuando esconden la comida. Pero nunca me educan, seguramente ha de estar bien todo lo que hago.

12 meses. Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto y mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Qué orgullosos se deben sentir de mí!!!

13 meses. Qué mal me sentí hoy... Mi "hermanito" me quitó la pelota. Como yo nunca agarro sus juguetes fui y se la quité. Pero como mis mandíbulas se han hecho muy fuertes lo lastimé sin querer. Después del susto me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy muy ingrato... no entiendo nada de lo que pasa.

15 meses. Ya nada es igual... vivo en la terraza... me siento muy solo... mi familia ya no me quiere. A veces hasta se olvidan que tengo hambre y sed y cuando llueve no tengo techo con que taparme...

16 meses. Hoy me bajaron de la terraza. Pensé que seguramente mi familia me había perdonado... Me puse tan contento que daba saltos de gusto y mi cola parece un molinete. Hasta parece que me van a llevar con ellos de paseo. Subimos al auto, enfilamos hacia la ruta y anduvimos un largo trecho hasta que de repente pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de campo". No comprendo porqué cerraron la puerta y se fueron... "¡Oigan, esperen!!!" - ladré... "se olvidan de mi...!!!" Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas... mi angustia crecía al darme cuenta que casi me desvanecía y ellos no se detendrían: Me habían abandonado...

17 meses. He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido, en mi sendero hay gente de buen corazón que me vé con tristeza y me dá algo de comer... Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma... quisiera que me adoptaran y sería leal como ninguno. Pero tan sólo dicen "pobre perrito", se debe haber perdido.

18 meses. El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis "viejos hermanitos". Me acerqué y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó piedras "para ver quién tenía mejor puntería"... una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo bien .

19 meses. Parece mentira, cuando estaba más bonito se querían ... Ahora estoy muy flaco, mi aspecto ha cambiado... perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra...

20 meses. Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo, me encontraba en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado... pero sólo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba al costado del camino... Llevo ya 10 días bajo el sol, la lluvia y el frío, sin comer. No me puedo mover, el dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques". Ya casi estoy inconsciente, pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir."
A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole que me ayudara a descansar... Sólo sentí un pinchazo y me dormí para siempre, pensando en porqué tuve que nacer si nadie me quería...



Vía

Como toma agua un perro

Siempre habia pensado que un perro lo que hacia era mojar su lengua repetidas veces hasta dejar algunas gotas de liquido en su boca y así poder beber un poco, pero no! el movimiento de su lengua es un poco más complejo, aquí un video en slow motion de la técnica...

Ver este video le tomará 40 segudos

Para ver el video completo hacer clic aquí

Diferencias entre hombres y mujeres tapis

Sin complicaciones...


Via

Trabajos peligrosos

Me sorprenden las personas que pueden subir por una escalera en un poste sin importar la altura o suben a una torre para tirarse de bungee sin miedo a caer y quedar hecho un cerote. Este mae no conoce el vértigo o confía su vida en unas simples escuadras (soportes) en el pared.






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Muy tostado!!!

Perro que ladra no muerde

Ya lo dice el refrán... para que tanto mate si a la hora de poner en practica lo que aprendido no funciona. O sea el mae puro pedo y nada de caca...

No lo vea con morbo

Véalo por el lado artístico, el derroche de creatividad... ocultar lo evidente con una caricatura, un helado, un cañon, hasta una cabalgata...

Prohibido pensar en sexo mientras se observa este video!!!

Ver este video le tomará un minuto

Jajaja demasiado bueno

Cuarenta casos de películas

1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están en el salpicadero…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñin que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.

29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

32. En lugar de gastar balas, los megalóanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.

35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!)


Imagen tomada de movies.popcrunch.com
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La mujer de los sueños de cualquier hombre

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La hija de Bill Gates...




Se casaria ud con ella, aunque tenga que usar WIN toda su vida?


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